​Chistes

Erase una vez una niña tan pequeña, tan pequeña, que quería ir al médico para que le dieran de alta.  



Va un día Jaimito a un bar y no le dejan entrar.

Va a donde su madre y le dice que no le dejan entrar y le contesta su madre:
- Dile que tienes 42 años, 2 hijos, que tu madre está ingresada en el hospital y que tu cartera se ha caido por la alcantarilla.
Jaimito entra al bar y le dice al camarero:
- Tengo 2 años, 42 hijos, mi  abuela se ha caido por la alcantarilla y mi cartera está ingresada en el hospital.



En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

- Lo siento, señora, lo siento.
La señora responde:
- No, gracias, déjelo acostadito,  que así está bien.



Un día Jaimito va a una jugueteria y escoge un canguro de peluche.

Después va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, y
ésta le dice amablemente:
-Amor, esto no es dinero de verdad.
-¿Y? Éste tampoco es un canguro de verdad.



Había una chica que tenía un perro que se llamaba Mistetas.

Un día se perdió el perro y la chica le preguntó a un policía:
- ¿Ha visto a Mistetas?
El policía le dijo:
- No, pero me gustaría verlas.



Era un niño tan malo tan malo jugando al fútbol, que cuando marcó un gol,

en la repetición lo falló.



Va un aldeano muy bruto por las vias del tren, cuando un tren viene de frente.

El tren le pita muy fuerte, CHuCHuCHuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Entonces el aldeano grita:
- Chufla, chufla, que como no te apartes tú….



-Niño, vete al huerto a por unas lechugas.

Al rato vuelve el niño sin las lechugas.
-Pero niño, ¿dónde están las lechugas?
-No las he traído porque estaban todas verdes.



Jaimito le dice a su padre:

Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.



Llega Pepito con su mamá y le dice:

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Ay Pepito, si ni siquiera vas a la escuela.



Un general le dice al soldado:

¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.



Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.

El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.



Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:

¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!



Le pregunta una señora a otra:

¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
Muy fácil primero le echo alcohol en la cabza y después les echo arena.
¿Y cómo es ,que eso funcina ?
Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos



Un señor común y silvestre camina por la calle y ve a otro señor y le

pregunta:
-No a visto a un policia aca en 2 o 3 cuadras.
-No, no he visto.
-Okay, gracias
-Bueno, arriba las manos.



En el siglo XXX:

¿Dónde nació usted?
En la Tierra.
¿Qué parte?
No, todo mi cuerpo nació junto.



-Por que guardas el peridico en el frigorifico?

-Para tener noticias frescas.